***

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый а я за тебя отомщу.

***

- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...

***

Встречаются два мента:
 - Классная у тебя дублёночка! Много дал?
 - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

***

Идёт по тёмной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, ты бы меня здесь не увидел!

***

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

***

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е*утся!
- Не "е*утся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошёл - ан нет, е*утся!

***

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба...ник не разорвало, когда в свисток дуете!

***

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

***

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

***

Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взволнованно спрашивает у жены:
- Что случилось?
- У меня болит голова!
Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает у него:
- Ты что сменил профессию?
- Нет, почему ты так решил?
- Потому что на тебе форма пожарного!

***

Очень любят у нас в городе бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка.

***

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберёмся!

***

Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника.
Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то, что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва.
Кто-то сказал, что в 1242-м, а я сказал в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет всё-таки!

***

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

***

Идут два мента с собакой. Один другого спрашивает:
– Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
– С чего ты взял?
– Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

©2002-2003 Dmitriy Kostromin