***

- Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, гад, сидит. Весь сыр пожрал...

***

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

***

- Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов...

***

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? - Да водку глушим!!
- Какую водку?
- Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.

***

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

***

Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я с лёгкостью продвигаюсь по служебной лестнице.

***

Одну ногу я побрила обычным станком а другую - деревообрабатывающим!
Я не обычная женщина - я дура!!!

***

Совершенно новый вкус "Дирол-Арктика" - почувствуй себя отморозком!

***

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

***

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

***

Когда я попробовала мыло "Dove" все клеточки, все поры на моем лице раскрылись и я побежала покупать прокладки "Always" с крылышками.

***

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

***

- Ты когда-нибудь видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Конечно видел, вчера же вместе пиво пили!

***

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

***

- Мне, пожалуйста 38, нет, 39 черешен...
- Извините, вы не из колбасного отдела пришли случайно?
- Да, а что?
- Да так, у нас там продавец чокнутый...

***

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

***

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твёрдые.

***

Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.

***

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики ну поздно уже, спать пора...
- Убирай водку и спать!!!

***

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил шампунь "Верхмолчал".

***

Если не хотите завтра тратиться на Дирол кидс, не забудьте сегодня почистить зубы!

***

- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.

***

Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

***

Мыло "Хозяйственное" - одним своим видом убивает любые бактерии!

***

На приёме у Екатерины Суворов жрёт как лошадь.
Екатерина:
- Граф, ведь сейчас пост, до первой звезды нельзя.
Суворов, давясь:
- Вам до звезды, а мне - до п##ды!
Екатерина:
- "П##ды Александру Васильевичу!

***

Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..

Хроника происшествий. Светская хроника

***

На съемках рекламы сока " Моя семья " лопнули три девочки.

***

Просыпается мужик после пьянки и говорит:
"это моя рука.
Это её рука.
это моя нога.
Это её нога.
это моя спина.
Это её спина.
это мой член.
Это её член...?!!

***

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
- Ну, загадывай желание!
Старик:
- Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в батарейку энерджайзер.

***

Скинхеды поймали негра и говорят ему:
- Выбирай, "Тайд" или кипячение?

***

В Вилларибо горе, горят стога конопли, а в Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону.