Вступление

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности. К ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Блондинка и компьютер

- Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- По помаде на джойстике!

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

- Как блондинка относится к компьютеру?
- Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом.

Блондинка за рулём

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Мерседес?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у 4-дверного Мерседеса?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

Из разбитой машины выходят две блондинки. Полицейский спрашивает их:
- Кто из вас вёл машину?
- Не знаем! Мы обе сидели сзади...

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

ГИБД-шник (Г)тормозит красный кабриолет. За рулём шикарная блондинка (Б).
Г: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б (в недоумении) - А что это такое ??
Г: - Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник:
- Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
- Слушай, положи свой член на капот !
- Зачем ?
 - Положи, не пожалеешь !!!
Г возвращается к Б , расстёгивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
- Потому что красный цвет означает "стоп"!

На приёме у врача

Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас всё отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!

Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

У нас много общего!

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.

- Что общего между совой и блондинкой?
- Обе не работают днем, и летают по ночам.

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.
- А чем ещё?
- У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.
- Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?
- У блондинок горбы больше.

- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

- Какая разница между блондинкой и Windows?
- Блондинка виснет на шее.

- Чем умная блондинка отличается от снежного человека?
- Ходят слухи, что снежного человека когда-то кто-то видел.

В постели с блондинкой

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что блондинка делает утром в первую очередь?
- Представляется.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...

- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.

- Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?
- Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...

- Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- От них болят зубы.

- Чем отличаются проститутка, нимфоманка и блондинка?
- Проститутка говорит; "Уже закончил?"
- Нимфоманка говорит: "Как, уже закончил?"
- Блондинка говорит: "...пожалуй надо перекрасить потолок в бежевый цвет."

Муж: "Если бы ты научилась готовить, могли бы обойтись без кухарки".
Жена-блодинка: "Если бы ты научился меня удовлетворять, могли бы обойтись без садовника"

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Закрытая дверь автомобиля.

- Почему блондинки никогда не говорят во время акта?
1: Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.
2: Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади..

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Какой хронический дефект произношения у блондинок?
- Не умеют говорить "Нет".

- Что сказала блондинка, смотрящая порно-фильм?
- О! Это я!

- Какая разница между супер-сексуальной блондинкой и несексуальной?
- Пол-литра.

- Чем отличается блондинка от чайника?
- Не всё влезает в чайник.

- Что делает блондинка, когда до 10 вечера ещё не в постели?
- Забирает сумку и идёт домой.

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг-Бен это всего лишь башня.

Интеллектуальная пропасть

На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинку:
- Сколько будет 2х2?
- 6, - отвечает подумав блондинка.
- Даю ещё один шанс...
- 3
- Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2?
- 4.
Преподаватель удивлённо смотрит на блондинку.
- Дайте мне ещё один шанс... - просит блондинка.

- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

- Как называется блондинка в институте?
- Посетитель

- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одарённой.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
- Интеллектуальная пропасть!

- Что вы скажите о блондинке, которая перекрасилась в брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.

- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

- Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?
- Все о них слышали, но никто не видел.

И т.д.

- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему на АТС.

- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину

- Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
"- А где у него коробка передач?"
- А когда видит тигра?
"- А где пуговицы у этой шубы?"

- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
- Обходит с другой стороны.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я ещё не пила.

- Почему Помела Андерсон не загорает без купальника?
- Под прямыми солнечными лучами силикон плавится.

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

- Почему блондинки не чистят зубы?
- Хотят иметь зубы под цвет волос.

- Почему блондинка пьёт из стакана?
- Потому что у бутылки маленькое горлышко.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

- Почему блондинка не может быть лифтёром?
- Потому, что не может запомнить трассу.

- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

В самолёте блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом.
- Простите, вы уже плавали на этом корабле?

Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!

После регистрации в отеле блондинка берёт багаж и входит с ним в лифт. Через минуту возвращается:
- Простите, ваш лифт не работает...
- Это не лифт, это телефонная кабина!

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Какая разница между блондинкой и часами?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

- Как рассмешить блондинку в субботу?
- Рассказать ей анекдот в среду.

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Отборочный тур на конкурсе красоты. В зал входит организатор, и показывает на трёх девушек:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась блондинка.
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я не знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?

Мужчина спас тонущую блондинку.
- За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
- А можно одно желание, но три раза?

- Почему когда сверкает молния блондинка бежит к окну?
- Думает, что её фотографируют!

- Какие самые любимые животные у блондинки?
- Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осёл, который за всё это заплатил!

- Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Что можно увидеть, если заглянуть блондинке глубоко в глаза?
- Затылок изнутри.

- Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолёта, которая из них приземлилась первой?
- Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!

- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

- Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?
- Ноги.

- Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
- Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

- Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.

- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

- Откуда блондинки берут деньги?
- От случая к случаю.

Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего будущего ребёнка.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.

- Вы слышали о блондинке, которой парень сказал, что любит её?
- Да... А ведь она ему поверила...

Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет! Откуда ты узнала, что я в магазине?

- Когда блондинка пишет фантастику?
- Когда заполняет чековую книжку.

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!

- Какая разница между блондинкой и Феррари?
- Феррари не одолжишь абы кому.

- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из кабинета шефа выносят диван.

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Триста!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нём будет почтовая марка.

- Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
- Они ее переворачивают и садятся.

Почему блондинки не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть её обратно.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мёртвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откуда они знают?

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками