***

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

***

- Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.

***

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь передо мной в гордом ожидании и я начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждёшь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как всё-таки здорово - пиво с бодуна!

***

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет...

***

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...

***

- Что мягкое и тёплое, когда ложишься спать и жёсткое и холодное, когда просыпаешься?
- Блевотина.

***

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - Я.

***

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шёпотом, - скажи что ты моя сестра!..

***

Если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы ещё не пропили свой телевизор.

***

Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться - всё, пора завязывать!

***

Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз.
- Вась, а чёй-то?
- А это - говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику.
Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!

***

Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

***

Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёте ящик водки и двух самых близких друзей...

***

Пьяный мужик врезается в столб на автомобиле и укоризненно произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колёса лезешь?

***

Отдыхающий с трудом просыпается сутки эдак на пятые-седьмые и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел... и поправился..."

***

Звонок в мед. вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

***

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно
проходит за один день, а если лечить - за десять...

***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

***

Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медленно вышагивает красивый, пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций становится опять в очередь на свое место.
Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает:
- За что ты животинку-то так?
- Все коты, как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

***

- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...

***

На берегу озера Лох-Несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.

***

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

***

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

***

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

***

Три корешка, после пьянки летят в самолете. Проходит стюардесса.
1-й - будьте добры - стаканчик воды, а то я с большого бодуна!
Приносит она ему, идет дальше ...
2-й - тоже самое
Приносит и ему, идет дальше ...
3-й - аналогично.
Стюардесса с возмущением в голосе:
- что у вас в Большом Бодуне засуха ??!

***

В центре Москвы на асфальте лежит пьяница. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает: "Где это я ?" Ему отвечают: "У Никитских ворот." Пьяница: "Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень !"

***

Спорят три мужика у кого после похмелья круче руки трясутся.
- Я когда разливаю водку мне надо стаканов пять что бы не разлить!
- Эт фигня! Вот когда я в сортир по большому хожу и после задницу вытираю,
то пока вытру вся спина в дерьме!
Третий: - Не мужики! У меня круче! Утром, когда в туалете писаю - раза три кончаю!

***

- По моему следует ходить босиком. Это очень полезно для здоровья.
- Совершенно верно. Если я утром просыпаюсь обутый, у меня ужасно болит голова.

***

- Папа, это правда, что водка подорожала?
- Правда, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть...

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком. Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнёрам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы всё равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.