Предисловие
(10 верных признаков смены ориентации)

Не дайте застать себя врасплох
Для тех, кто хочет распознать надвигающийся гомосексуализм

1. Вам хочется, чтобы жена много зарабатывала, была умной, сильной, кривоногой и волосатой.
2. Вы стали много говорить по телефону.
3. Вам начинает казаться, что в детстве ваша мать была властной, отец - безвольным, а Фрейд - прав.
4. Стали волноваться в колбасном отделе и пользоваться скидками в парфюмерном.
5. Вы выписали себе "Космополитен", а подшивку "Плейбоя" подарили сестре-лесбиянке.
6. Вам перестало казаться, что если повернуться к собеседнику спиной, то это его обидит.
7. Вам всё трудней держать в руках пассатижи. Куда приятней вязать!
8. Всё чаще падаете в обморок на рыбалке.
9. Начинаете думать, что в хоккей не нужно играть, а нужно дружить с хоккеистами.
10. Любовник жены вас не раздражает, просто как-то глупо это...

Триколор

***

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пи...оpасам голубые выдали, а для нас нет!

***

Трёхцветная символика российского флага означает, что в нашем демократическом обществе найдется место и красным, и белым, и… ну в общем, всем место найдётся.

Sponsa mea!

***

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и её сын.
Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Её зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, её дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Её зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, её дедушка был министром, а папа скоро станет министром.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

***

Разговаривают два парня-гомосексуалиста о проблемах женитьбы:
- Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..." Но потом они прекратили это делать.
- И как же тебе это удалось? Фиктивный брак?
- Нет, просто я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

***

Парень приходит к родителям и говорит:
- Всё - женюсь!!!
- И как же её зовут?
- Серёжа!!!
- Но это же мальчик?!
- Ничего себе мальчик, 25 лет.

Девичник

***

Встречаются две подруги.
-Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась. Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит!
- А второй тебе зачем нужен?
- А второй не голубой.

Habet! (по заслугам)

***

Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят:
"Нам два билета на последний ряд!" Ну, я тут и сказал: "А! Места для поцелуев!"

***

Страна ислама. По улице идёт девушка. К ней пристаёт парень. Девушка с криком забегает в дом:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул!!! Ибрагим!!!
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр...хни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит.
Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча разворачивается и едет обратно. У генерала три мужика в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр...хать!!!

***

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

***

Три гея обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Другой подхватывает:
- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают третьего:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю: "Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".

***

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

***

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека,
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомосек.

***

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает:
"Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает:
"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает:
"Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает:
"Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает:
"Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Мотивация

***

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

*** 

- Вася, если бы тебе предложили тр...хнуть Машу один раз или Петю два раза, что бы ты выбрал?
- Ну… Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!

***

Если вы бисексуал - то у вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.

***

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы наслаждаться настоящим узбекским пловом...

Развивающие игры

***

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Кто там?

***

Мужик после оргазма:
- Эх... Хорошо то как Машенька!
- Я не Машенька, я Мишенька.
- Всё равно хорошо.

***

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

***

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанный сутенёр:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь, открывает - стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить-то, а?

***

Разговаривают два мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

***

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.

Дорога зовёт!

***

Летят два гея "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный гей говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолёт народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолёт попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь тр...хали!

***

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке два гея занимаются сексом. На верхней полке тщетно пытается уснуть командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька?
Через минуту, опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька?
Через некоторое время снова:
- ...чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъярённая физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!

Точно в цель!

***

Два ковбоя едут на лошадях по пустыне, один грызет семечки, шелуху ветром сносит на другого.
Второй:
- Бил , тебе не кажется, что смахиваешь на пе...ераста?
- Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону. 

*** 

98% курсантов мечтают попасть на гражданку, лишь 2% на гражданина

***

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Чего только не узнаешь!

***

Билл - гей! Тс-с-с...

***

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пе...ераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е...у, а не знал, что он профессор!

***

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...

***

Сидит рыбак на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо прохожий:
- Эй, кореш, зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу, - отвечает рыбак.
Распёрло прохожего любопытство:
- Ладо, давай... Только по-быстрому...
- Ну! И для чего же тебе кирпич?
- Да, вот, - отвечает рыбак, - я тут, на берегу, с самого утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич... Ты уже пятый...

***

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи - покажу!
Ставит мента как положено, всаживает...
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки-то вот они где!
- Понятно, - говорит мент, - так и запишем: "фокусник".

Потеря ориентации

***

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!

***

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик:
- Двойной виски! Потом - ещё порцию.
Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!
Берёт ещё виски. Потом ещё... Природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, а триста - двум мужикам, которые будут его держать.

***

Селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.

***

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

***

Мужчина на приёме у сексолога:
- Доктор, по-моему, я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чём же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня всё к женщинам тянет!

Ох уж эти дети...

***

- Мама, меня в школе мальчишки пи...ором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***

Воспитательница детского садика привела клоуна. Клоун показал фокусы, после чего стали играть в испорченный телефон. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Воспитательница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи...оpас.

***

- Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
- Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…

***

Идёт мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвёл мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?

***

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11 часов?

Quo vadis, Domine?

***

Пришёл священник в поликлинику анализы сдавать. В колбочку написал и отдал медсестре. Та понесла колбочку в лабораторию. Идет по коридору, и вдруг ей кто-то ножку подставил. Медсестра споткнулась и колбочку с поповской мочой разбила. "Ой", - думает - "как же теперь быть? Не вызывать же священника ещё раз?!" Взяла и сама в колбочку написала. На следующий день поп звонит главврачу и спрашивает:
- Ну что, сын мой, как мои анализы, нормально все?
- Святой отец, я, право, даже не знаю, как вам сказать.... в общем, вы беременны!
- Ой, ну говорил же я дьякону - доиграемся!

***

В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите всё по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой...
- Жаль. То есть, сын мой, помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.

Маленький Гоги

***

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
- Это, сынок, называется дрючба!
- Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
- Это, сынок, называется - лисби им было хорошо!
- А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
- Пидарастёш - поймешь.

***

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Звёздная пыль

***

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

***

- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... встречаться с популярным российским певцом!
- Да,... девушка, не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.

***

На стадионе проходит подготовка к сборному концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пид...расы?
- Нет! Нет!!!
- Спасибо концерт окончен.

Конец года

***

Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - "Я сам себе сама".

***

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Я же говорю - Конец года.

Малиновый пиджак

***

Новый русский пришёл с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Дорогой, я беременна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

***

Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне пофиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

Ветер перемен

***

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

***

Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии - мужчины надели мини.

***

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнёс:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом ещё 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Люди в белых халатах

***

Мужик у доктора:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр...хать вас не следовало.

***

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач (подсаживаясь ближе):
- Вы симпатичный!