Оленевод и иностранные консультанты

Сидит оленевод у своего чума в тундре, а рядом пасутся его олени. Тут прилетает к нему вертолет, выходят из него джентльмены при галстуках и говорят:
"Мужик, давай мы тебе оленей пересчитаем, а ты нам за это одного отдашь!"
Ну, оленевод согласился, тащат они оленя к винтокрылой машине, тут пастух и говорит:
"Давайте, я отгадаю, кто вы такие, а вы вернете то, что взяли."
Договорились.
"Вы, - говорит, - из PriceWaterhouseCoopers!"
"А как Вы догадались?"
"Потому что, во-первых, вас никто не звал, во-вторых, я и без вас знаю, сколько у меня оленей, и в-третьих  - отпустите мою собаку!"

Секс по-коми

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-коми: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Мещерский юмор

***

Сидят как-то в столице Западной Мещеры Вепдюй, Ягирь-отыр и Вакуль. Сидят и чешут репу: как бы им возродить мещеру? Ягирь-отыр хлопает себя по лбу и восклицает:
- Да это же просто! Сейчас приглашу мещерских девушек - и сразу возродим мещеру!
Вепдюй говорит:
- Идея-то хорошая, но вот у меня уже есть мерянская девушка…
Ягирь-отыр, посмеиваясь, возражает:
- Назвался груздем - полезай, как говорится, в кузов: берешься за возрождение финно-угров - трудись на всех фронтах!
Тут молчаливый Вакуль глубокомысленно заметил:
- Положим, "трудиться" надо не на "фронтах", полезать, опять же, не в кузов, а в кровать… Да и вообще, возрождение мещеры произойдет не сразу, а месяцев этак через девять…

***

Заезжие журналисты спрашивают Вепдюя:
- И как это вы собираетесь возродить мещеру?..
- Очень просто. Способ возрождения стар как мир. Нужны мещерские мужчины и женщины… А они в Егорьевске есть.
- Но ведь все они записаны русскими…
- В новых паспортах записи о национальности нет. Считать себя можно кем угодно. Вот я и объясню егорьевцам, что они на самом деле мещеряки.
- А если, всё-таки, кто-то не проникнется этой идеей?
- Главное - побольше сура (пива) употребить! - решительно ответил Вепдюй. - Тогда сразу в финно-угорское состояние обратишься!..

***

- Как выглядит мещерский национальный напиток?
- Неважно, как он выглядит. Главное - чтобы в нем были вода, сусло, хмель и 5-6% спирта!

***

- Где можно услышать живую мещерскую речь?
- Поговорите с Вепдюем. Может, чего-то поймете.
- Как же с ним можно пообщаться без переводчика?..
- Да запросто! Понимание сильно облегчается при употреблении сура (пива) - мещерского национального напитка. Чем больше выпьете вместе с Вепдюем - тем лучше поймёте его речь… В общем–то, русский язык ведь произошел от мещерского, мерянского и прочих финно-угорских. Не зря же говорят при долгом разговоре - без полулитры, мол, не разобраться!..

***

Летопись сохранила легенду о том, что хазары брали дань со славян-вятичей "по щелягу с дыма", а с полян киевских - по мечу. Почему тут не упомянута мещера?..
- Потому и не упомянута, - отвечает Вепдюй, - что дань никакую хазарам энтим не платила. Те как сунулись к нам - так и вернулись восвояси поскорее, даже в хрониках ничего о том походе не написали. Видать, крепко их мещеряки тогда прижучили.
- А как мещера сумела отбиться от хазар? Славяне, вон, покорились…
- Дык, сура больше пить надо было! Вон, на поле Куликовом мещера какие песни пела: "И налево нас–с–с – рат–т–ть, и направо нас–с–с – рат–т–ть – хорошо после пьянки мечом помахать!.."

***

Город Егорьевск, столица Западной Мещеры. Строится торгово-развлекательный комплекс под названием "Мещера". К стройплощадке подходит Вепдюй, смотрит на рабочих и спрашивает одного из них:
- Слушай, друг, что здесь делают?..
- Ну, "Мещеру"…
- Э, братан, мещеру по-другому делают!

***

Заезжие журналисты спрашивают Вепдюя:
- Если у вас тут, в Егорьевске, Западная Мещера, то где же тогда Восточная?..
- Блин, подождите, я туда ещё не доехал…

***

Заезжие журналисты спрашивают Вепдюя:
- Так когда же произойдет возрождение финно-угров в России?..
Вепдюй, морщась с похмелья, косится в сторону торговой палатки:
- Вот когда потребление сура превысит потребление водки - тогда традиционное финно-угорское начало и одолеет славянскую примесь. Пойду-ка и я глотну живительного напитка!..

Почему коми бананов не едят

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Коми. Кофе не пьем, бананы не едим, а то будем ходить голые - а у нас холодно. Поэтому пьем водку.

Интинский юмор

- Скажите, а как далеко от вокзала до города?
- Километров пятнадцать будет.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поставить его поближе к рельсам.

Усинск

- Девушка, Вы откуда?
- Я из Усинска.
- Это где, на севере?
- Да. В Республике Коми.
- У Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по колено в нефти, и дышим газом!

***

Народная примета: если в Усинске на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

***

Нефтяник из Усинска прибывает в Париж, подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю, а они всё нефть не могут найти!

Ухта: С яйцами проблем нет

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
- У вас что, яйца и сыр - такая редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

В Воркуту, за длинным рублём

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя в Воркуту ездил за длинным рублём.
- Привёз?
- Да уж, привёз. Вот такой рулон! Его нигде не принимают...

Сельпо

Приходит мальчик в койгородское сельпо:
- У вас примусы есть?
- Ме ог тыд, мальчик, иди отсюда!
На следуюущий день - мальчик снова приходит в сельпо:
- У вас примусы есть?
- Мальчик, не знаю никаких примусов, мун татысь!
На следующий день - опять то же самое:
- У вас примусы есть?
- НЕТУ ПРИМУСОВ! еще раз придёшь - директора позову!
На следующий день:
- А директор есть?
Удивленно:
- Абу...
- А примусы?

Война

Объявили как-то вепсы войну китайцам. Китайцы, понятное дело, тут же заслали к вепсам в деревню шпионов. Идут шпионы по деревне, видят мужичок навстречу. Они ему: Вепс?
Он: Да, мол, вепс.
А они: Знаешь, ведь вепсы войну Китаю объявили. Как же вы воевать будете, нас же больше миллиарда?!
Мужичок: И ведь верно, где столько места под кладбище найти...

"Новые коми"

Встречаются двое "новых коми". Один дpyгомy говоpит:
- Я слышал, ты виллy на Канарах покyпаешь?
- Да, моя фиpма сделала большие деньги на ёжиках!
- Как это "на ёжиках"?
- Да я занялся поставками ёжиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями. Вот и разбогател.
- Слушай, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: по лесу расставил ловушки на крыс и мышей, наловил их, покрасил лаком, подсушил феном...

Коми Маугли

По сообщению нашего спецкора из Республики Коми, на днях в глухой северной тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал.

Самые страшные хакеры

Русские хакеры - никогда не сдаются
Китайские хакеры - самые многочисленные в мире
Арабские хакеры - взламывают компы ножом и отрезают им колонки
Коми хакеры - самые опасные: о них никто не знает

Подарок

Разговаривают две коми женщины.
- Смотри, вчера муж подарил мне норковую шубу!
- А что это она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!

Почувствуй разницу

- Знаешь, какая разница между коми и негром?
- Какая?
- Коми - холодного копчения, а негр - горячего!

Узнай свою национальность!

• Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
• Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
• Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
• Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
• Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.
• Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.
• Если родня вашей жены вот уже 15 лет не может научиться правильно выговаривать слово "Сыктывкар", ты вы - коми.

Сайт Коми народа