***

- Я не придумываю шутки, я просто сообщаю факты о нашем правительстве.

***

- Никогда не ругайте наше правительство, когда они ничего не делают. Пусть не делают - зато хоть никакого вреда не причиняют. Вот когда они начинают что-то делать, тогда они становятся действительно опасными.

***

ВВП нанимает на работу в Кремль уборщицу:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, двухочковый.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин президент, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
- Не знаю.
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

***

Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:
- Алло, с вами говорят из Питера!
Секретарша жалобным голосом:
- Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

***

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?"

***

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

***

Один мужик припарковал машину на Красной площади. К нему подбегает милиционер:
- Вы что делаете?! Здесь же правительство!!!
- Не беспокойтесь, у меня сигнализация!

***

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

***

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

***

- Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!

***

Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

***

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

***

Туры по Багдаду. Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.

***

Коммунистический субботник - это дело сугубо добровольное. А не то, что "хочу - иду, хочу - не иду".

***

В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

***

Застойные времена. Час пик. Полный автобус. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдёмте.
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, поговорили для приличия, отдали паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!

***

Колонна медработников на первомайской демонстрации несёт плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

***

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

***

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
- Алло, вам генсеки не нужны?
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да, и дурак, и старый, и больной!

***

Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял,
сам, что сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

***

Водка с портретом Ленина на бутылке: Ленин в разливе.

***

Доренко в черном костюме - с экрана:
- Господа! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

***

Что общего между выборами и игрой в напёрсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что всё будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- всё идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идём играть снова.

***

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

***

Беседует журналист с Путиным:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Думаю, я.
- А, если не вы?
- Тогда старый президент останется.

***

Утро после выборов, из Центризбиркома звонок:
- ВВ...! У нас две новости - хорошая и плохая. Какую сначала?!!
- Ну, давай плохую...
- Зюганов набрал 60 % !!!!
- А какая же тогда хорошая новость может быть?!!!!!!!
- Вы набрали 95!...

***

Приехал Горбачев в Америку. а торжественном обеде Раиса просит Шеварднадзе:
- Укради для меня золотую ложечку.
- Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.
Раиса просит Горбачева. Тот берёт со стола ложечку и говорит:
- Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварднадзе вытащит её из своего.

***

Наполеон, уходя с бала, обнаруживает, что его шляпу забросили на высокую вешалку, и прыгает, пытаясь её достать. Подходит один из маршалов и говорит:
- Позвольте, я достану, я ведь выше вас - и получает ответ:
- Дурак! Hе выше, а длиннее. И потом, разницу недолго обрезать.

***

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины,
говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

***

Приходит Селезнёв к Зюганову:
- Гена, рейтинг Путина - 99,99%. Что делать будем?
- Мы - партия трудящихся, так что, кто у нас в России работает, тот за нас и голосует!

***

- Иосиф Виссарионович, какое у Вас хобби?
- Я собыраю анэкдоты о сэбэ.
- И много удалось собрать?
- Воркута, Магадан, ...

***

После посещения Ельцина свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "Ельцин среди свиней?"
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг Ельцин?"
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - Ельцин"

***

После доклада Хрущёва на ХХ съезде, ему крикнули из зала:
- А почему вы молчали?"
Хрущёв:
- Кто спрашивает?
...молчание
- Кто спрашивает?
...молчание
- Молчите? Вот и мы молчали.

***

Какие-то 99 процентов членов правительства незалежной Украины портят репутацию всех остальных...

***

Не воруй. Кучма терпеть не может конкурентов!

***

Объявление в Администрации президента
"Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

***

На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

***

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите кепку, шапку не пробовали?
- Пробовал... Горит...

***

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее их развлечение - демоверсия игры "Демократия".

***

Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим...

***

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

***

Старенькая бабка на встрече с Явлинским тянет pуку и спрашивает:
- А кто придумал рыночную экономику - политики или учёные?
- Политики, - отвечает Явлинский.
- Я так и знала. Ученые сначала бы все на собаках проверили...

***

Сцепились два кандидата в депутаты возле забора, ругаются - на всю деревню слышно. Жена одного из них выходит из дома и говорит:
- Хватит, иди домой! Ишь орут - люди же смотрят, постыдились бы!
- Чего мне стыдиться? Я же для них и стараюсь!!!

***

На избирательном участке:
- Как Вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно!!!
- А кто это - "наши"?
- Да кто победит, те и наши...

***

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти... посидел в приёмной... и ушел...

***

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

***

Так вы за что голосовали? За мягкую зачистку или за жёсткую?

***

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

***

И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

***

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".