***

"Лечь-встать" - всего лишь быт новобранцев. "Умри-воскресни!" - вот это жизнь!

***

Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своём бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера.
Оскар Уайльд

***

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлёпнем или пока на бабки поставим?

***

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

***

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тёртая!

***

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все :
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все :
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

***

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка: "Попробовал! Никакого сравнения!"

***

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

***

Играют батюшка и дьяк в бильярд. После каждого удара по шарам батюшка произносит:
- Вот, чёрт, промахнулся!
- Не богохульствуйте, батюшка - наставляет дьяк.
Так продолжается около 5 раз. Тут разверзлись небеса и молния испепеляет дьяка, голос с небес:
- Вот, чёрт, промахнулся!

***

Встречаются Бог и Сатана. Думают, куда бы Ленина отправить, в ад или рай?
- Ну, -говорит Бог, - возьми его в ад.
Через некоторое время опять встречаются Бог и Сатана. Бог спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Забирай его отсюда, черти бастуют, зарплату требуют.
Забрал Бог Ленина в рай. Проходит время, встречаются опять Бог и Сатана. Сатана спрашивает:
- Ну как, господин Бог, дела?
- Во-первых: не господин, а товарищ, а во-вторых: Бога нет!