Miti@13 |
[Home] |
24.02.2003
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам ТАКИЕ сказки рассказывает... |
Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и
бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая была ей
так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой. Однажды мама напекла
целый противень пирогов и говорит дочке:
- Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и горшочек
масла?
Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка её жила в
другой деревне, за густым, диким лесом.
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый
волк сорвался с места и убежал. Идёт дальше Красная Шапочка. Перешла ручеёк
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и дёру.. Идет Шапка дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Привет, дурочка!
- Ну, что ты, Серенький, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Чёрт,
я действительно выгляжу как полная дура...
Волк останавливает в лесу Красную Шапочку:
- Снимай!
Та, кокетливо:
- Трусики?
Волк, возмущенно:
- Что я тебе - гинеколог, что-ли? Часы!!!
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
"Ну и холодрыга" - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Папа Карло истязает полено:
- Какой мальчонка будет смышленый! Ой! Девчонка... Ай!
Ну пусть безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
- Ах, если бы Папа Карло перевернул это полено вверх ногами, то сейчас всё могло бы быть по другому, - подумала Мальвина, смотря на Буратино.
Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Папа Карло с топором подходит к Буратино и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
Папа Карло:
- Мальвина, девочка моя, а куда подевался Буратино?
- Он дарит нам
своё тепло, - грустно вздохнула Малявина и подбросила в очаг остатки дров.
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Змей Горыныч летает, все жгёт, народ тиранит, девок уводит. Собрался народ к
богатырям за помощью. Идут они, видят дом Ильи Муромца:
- Избавь нас, Илюша от супостата.
- Подумать надо, дайте мне 2 недели.
- Так нас за 2 недели змеюга всех изведет, не годится.
Идут дальше - зашли к Добрыне Никитичу
- ...
- Надо думать, дайте неделю
- ...
Заходят к Алеше Поповичу:
- ...
- Седлать коня! Доспехи мне!!!
- Так ты что ж, Алёшенька и думать не будешь ?
- Чего тут думать, съ*бываться надо!
Вышел Илья Муромец на распутье трёх дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... а ещё накакано... и наблёвано!
Едет Илья Муромец по лесу, захотелось по большой
нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история.
Ну
посидел-покряхтел Илюша, поехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орёт ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
Собрались на стрелку на поле Куликовом как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня
Никитич. Да ждут-пождут корефана свово - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Уж уговаривают они
басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Пришлось самим
разбираться. Побились. всех поубивали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на
своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник ещё два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка - встань к лесу передом, ко мне задом и немного наклонись....
Поимел змей-Горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Едет по пустыне Илья Муромец. В доспехах, при мече, на коне, в общем - как
положено. Вода кончилась.... Конь
пал... Идёт из последних сил - умирать видно пора. И вдруг - впереди колодец.
Ну, он обрадовался, подбегает - а у колодца дракон спит. Илюша тихонько
подошёл, бац! - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону...
Илюша обирает последние силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и
говорит:
- Ты чего???
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Едет по полю добрый молодец и кричит
зычным голосом....
Внучёк:
- Бабушка, а как это "зычным голосом?"
- а вот так: "Э-ге-ге-гей, с*ки, б*я!!!!!!"
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.
Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
Должен остаться только один! - измывался Колобок над Горцем.
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
- "Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.
Объявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу.
Карлесон.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе так нужен был лодочный мотор....
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр*хают.
Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает,
садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошёл вон, п*дор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я всё видел!!!
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его любое желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Ну, ты вобла, молодец.
Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу в уху!
Поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, а взамен я исполню любое твое желание.
Возмутился тут старик:
- Ведь всегда было три желания?
Рыбка (улыбаясь):
- Это в сказке, а в жизни одно.
- Ладно, давай Мерс последней модели.
Рыбка молвит:
- Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Старик (улыбаясь):
- А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
Поймал Герасим Золотую рыбку.
Теперь у него три коровы...
Просыпается Старик Хотабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а
там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не
осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает
он трусы, смотрит и говорит:
- Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Объявление в газете: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хотабыч".
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых
выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка п#письку ему рубани!!!
Завелось в тридевятом царстве-государстве чyдо-юдо. Безобразничает - жуть!
Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот получит все, как в нормальных сказках
положено". Услыхали добры молодцы и айда чyдy-юдy мочить. Да только он не
мочится.
Hy тyт Ванька с печи встал и пошел в берлогу чyдy мочить. Приходит - а чyды нет,
одна только челюсть валяется. Схватил Ванюша челюсть и ноги. Приходит к царю -
так и так, замочил я чyдy и предъявил челюсть в доказательство...
Брачная ночь - Ванька на печи с царевной. Мощный стук в дверь.
- Кто там?
- Отклывай, отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог
х....
Берёт Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся... Молодожёны встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил и попал в спину среднему...
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Маугли и спрашивает:
- Каа, а видишь вон на той высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б*я-я-я-я-я-я!
Ходит пьяный ёжик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький
медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик.
Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроено он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!!!
Чебурашка забегает к Гене и орёт:
- Гена, Шепокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
Снесла курочка-ряба дедушке яичко. Напрочь.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда ср#ть-то будем?!
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.
Отец отправляясь за три моря и спрашивает у трёх дочерей что им
привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, как
всегда. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне
хлопот не оберёшься!
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса,
будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой
клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достаёт бейсбольную биту и хлобысь по
вороне. Летит ворона, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х*я себе, басню сократили...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Поспорили как-то Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип и говорит: "Давай спросим у
него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?
- Конфеты
- А я - орехи.
Подходят к ребёнку: Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
- С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!
В тот день Кощей Бессмертный ходил топиться. Бросился в бурную реку с самого
высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом
сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий...
бросился под колеса "КамАЗа"... застрелился...
повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
[Home] |
|
|
|
