***

Военный цензор получил для просмотра перед опубликованием "Слово о полку Игореве". Поскольку инструкции запрещали упоминать в открытой печати фамилии и имена командиров, после правки в свет вышло "Слово об Н-ской части".

***

- Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чём дело???
- Прошу прощения товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить что не слышали звонка!!!

***

На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
- Моя любимая команда? "Равняйсь!"

***

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.

***

Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Морфлот! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!..

***

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
- Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5,
итого средний балл - 4.

***

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал!
Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты.
Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что такое на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

***

Последние слова сапёра:
"Всё. Точно красный. Режь красный!"

***

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
Долго выпытывали - ничего не сказал. В конце-концов обменяли его на сбитого американца.
Привозят, значит, его в родное военное училище как героя. Друзья-курсанты спрашивают,
как там в плену. "Да всё ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают строго, не то что у нас".

***

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от 300°С до -300°С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

***

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют..

***

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти

***

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

***

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет.
Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову.
Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

***

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

***

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

***

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***

Внимание! Поезд Одесса-Москва отправляется с 6-го пути. Повторяю специально для военных: Поезд Одесса-Москва отправляется! Одиннадцатая-двенадцатая рельса от пивного ларька!

***

Дождь. Грязь. Генерал едет на службу. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофёром стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкали. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
 - Тяжелый однако.
 - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

***

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает ещё несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

***

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

***

Россия, XIX век. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, *б твою мать, пи*доглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху*чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, бл*дь подзаборная, или жена отца святого, пи*ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ёй поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***

Решил парень закосить от армии. Сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Hаписял он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки геморрой, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

***

В далеких морях встречаются две подводки - наша и английская. Выходит на палубу
капитан английской лодки и кричит русскому кэпy:
- Hello!
- Сам х..ло!!! Торпедная атака!!!

***

Пьяный дневальный стоит на тумбочке. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.
- Здра-жла-таарищ-младш-лейтнант!
- Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
- (после долгого рассматривания): Здра-жла-трищ майор! Во!..
- Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (у генералов на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник?! Ты чё здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал притти должен...

***

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает : "Ефрейтор - премия 5 афганей." Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две полоски. Глянул в справочник - "Младший сержант - премия 10 афганей". Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался... Видит в прицеле военный с двумя звёздочками на погоне - тут уж не думая выстрелил. Смотрит в справочник - "Прапорщик-дезорганизатор армии - штраф 50 афганей ".

***

Прапорщик:
- Орлов!
- Я!
- Молодец Орлов. Орлом будешь.
- Соколов!
- Я!
- Молодец Соколов. Соколом будешь.
- Козлов!
- Я!
- Ну ничего, ничего.

***

- У меня вчера кто-то весь огород вытоптал!
- Так это, наверно, военные, у них вчера здесь рядом ученья проходили...
- Какие военные! Следы-то человеческие!

***

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

***

Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь!

***

- Бабушка я сегодня опять летал во сне.
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать теперь тебе до самого дембеля.

***

Российские военные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

***

У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

***

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

***

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов с грохотом падает на плац.
- Что случилось с Ивановым?!!
- Вышел из строя...

***

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.

***

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый! Где три тысячи тридцатый?!!!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...

***

- Кто хочет поехать на картошку, вперёд два шага ма-а-рш!
- А остальные пойдут пешком!

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

***

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

***

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружьё раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

***

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесёмкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

***

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

***

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

***

Новоиспечённого военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньёй".
- Это меня не волнует, - ответил он.
- Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

Без происшествий

***

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил:
- Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

***

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

***

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост... Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди.
К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода.
Видит ошарашенного и возбуждённого бойца.
- В чём дело? Почему открыли огонь???
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется ваххабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! Идёт прямо на меня! И что-то тащит огромное! Ну я его из автомата очередями!!! Еле завалил!
- Рядовой! Два наряда! Из-за таких как вы, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

***

В детском саду дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электропроводку. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"