Необходимое предисловие

Все предлагаемые анекдоты  ни в коей мере не носят националистического характера. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.

Чукча - это не национальность,
Чукча - это диагноз.

1. Зима, на улице -30. На скамейке возле закусочной сидят два Чукчи и едят мороженное ложками с стаканчиков. Один другому говорит:
   - Слышь, я те говорил не надо было у нее кофе покупать - холодный однако!!!

2. Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Ему советуют:
   - Ты купи лучше КАМАЗ, в него больше влезет.
   Послушался чукча и купил. Через год встречаются, а чукча на тележке снег везёт.
   - Почему на машине не возишь?
   - В КАМАЗ, однако, больше входит, но олени быстро устают.

3. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
   - Однако, шпиона поймал.
   - А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
   - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

4. Однажды у Чукчи спросили:
   - Чукча, Вы хотите стать Почётным академиком Академии Наук СССР?
   Чукча подумал и сказал:
   - Однако, хорошо! По чётным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

5. Однажды Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
   - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
   - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

6. Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
   - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, всё знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.

7. Однажды Русский говорит Чукче:
   - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
   - Давай.
   Играют: Одна внутри красная, снаружи чёрная и блестящая.
   - Тюленя?
   - Нет.
   - Оленя?
   - Нет.
   - Тогда не знаю.
   - Одна галоша.
   Чукча кладет рубль.
   - Две внутри красных, снаружи чёрных и блестящих.
   - Тюленя?
   - Нет.
   - Оленя?
   - Нет.
   - Тогда не знаю.
   - Две галоши. Рубль...
   ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют: 1689 внутри красных, снаружи чёрных и блестящих.
   - Тюленя?
   - Нет.
   - Оленя?
   - Нет.
   - Тогда не знаю
   - 1689 галош...

8. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребёнок.
   - Однако, откуда ребёнок: меня ведь не было?
   - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
   - Однако, но ведь там же я до пояса...

9. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
   - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
   - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

10. Пришел китайский представитель к Чукчам:
    - Воевать с вами будем. Вас сколько?
    - Человек пятьсот будет. А вас?
    - Один миллиард
    - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

11. Чукча говорит жене:
    - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
    Жена:
    - Стучат
    Чукча:
    - Сиди, я сам открою

12. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
    - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
    Жена подходит:
    - И с ним баба какая-то...

13. Чукча выступает на съезде:
    - Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

14. Приезжает Чукча в Госплан.
    - Однако, 3000 кирпичей надо.
    - Зачем?
    - Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча через год.
    - "Однако, 3000 кирпичей надо."
    - Зачем?
    - Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча ещё через год.
    - Однако, 3000 кирпичей надо, экономическая эксперимента.
    Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
    - Что ты делаешь?
    - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?

15. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
    - Это что шумит?
    Обезьяна - стучит себя по лбу:
    - Во-до-пад!!!

16. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
    Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
    - Я - Цезарь! Занавес.
    Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
    Большой: Я - Цезарь!
    Поменьше: Я - Брут! Занавес.
    Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: Я - Цезарь!
    Поменьше: Я - Брут!
    Маленький: Я - Брут!
    Большой: И ты - Брут? Занавес.

17. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

18. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
    - С вас три - двадцать пять.
    - эээ... Чукчу не обманешь! И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

19. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
    - Привези дефицита.
    - А где это?
    - А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
    И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
    - Вези за дефицитом.
    - В ГУМ? В ЦУМ?
    - Однако, куда очередь длиннее.
    Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
    - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
    Вечером таксист приехал и спрашивает:
    - Ну как?
    - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

20. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
    - Вам куда?
    А Чукча только и умеет по-русски сказать: Как диля?
    - Куда-куда?
    - Как диля?!
    - Не понимаю, оборачивается к Грузину:
    - Что он говорит?
    - Патамучто!

21. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
    - Кто сын моей матери, но не мой брат?
    - Однако, не знаю.
    - Я сам!
    Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
    - Кто сын моей матери, но не мой брат?
    - ???
    - Таксист, однако!

22. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям.
    Первая комната: Здесь у меня тундра.
    Вторая комната: Здесь у меня тундра.
    Кухня: Здесь у меня тундра.
    Туалет: Здесь мой чум.
    Его спрашивают: А куда же ты в туалет ходишь?
    - В тундру!

23. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
    Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть ещё успеваю, а зубы почистить - нет.

24. Однажды Чукча пришел в магазин:
    - Однако, сколько эта гармошка стоит?
    - Мы чукчам гармошки не продаем .
    Чукча пошёл, переоделся под Хохла.
    - Скильки буде гармошка стоить?
    - Мы чукчам гармошки не продаем.
    Пошёл, переоделся под Грузина.
    - Па-ачем этот гармошка?
    - Мы чукчам гармошки не продаём.
    - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?
    - А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.

25. Однажды Чукча зашел в магазин:
    - Однако, шампуня есть?
    - Есть только "Яичный",
    - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

26. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    - Чукча, зачем вам холодильник?
    - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

27. Однажды Чукча пришел в магазин:
    - Однако, у вас цветные телевизоры есть?
    - Есть
    - Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.

28. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
    - Зачем тебе вельветовые джинсы?
    - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

29. Чукча тонет и кричит:
    - Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

30. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
    - Этот поезд довезёт меня до Ленинграда?
    - Нет.
    Второй:
    - А меня?

31. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    - Чукча, вы свихнулись?
    - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

32. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
    - Чукча, что с вами?
    - Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал.
    - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    - Однако, поменяться не мог - там никогоне было.

33. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    - Скажите, а поезд 975 идет на Воркуту?
    - Нет.
    - А поезд 1007 идет на Воркуту?
    - Нет.
    - А поезд 911 идет на Воркуту?
    - Нет.
    - А куда?
    - На ...!!!
    - А это через Воркуту?

34. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.. Девица:
    - Перестань!
    Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на неё. Девица:
    - Хочется?
    - Хочется.
    - Ну давай, только быстро!
    Чукча схватил зубами пластинку: Динь - динь - динь - динь - динь!

35. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
    - Самолет до Чукотки сколько летит?
    - Минуточку...
    - Спасибо.

36. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.
    - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
    Ему отвечают: Вы что, идиот?
    - А это обязательно?

37. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
    - Однако, Москву видел. лозунг "Всё во имя человека, всё для блага человека" видел, и человека этого видел.

38. Бежит Чукча по улице и кричит:
    - Свободу Путину! Свободу Путину!
    Его останавливают. Чукча, Вы с ума сошли?
    - Однако, только что по радио слышал: В заключении Владимир Путин сказал...!

39. Чукча рассказывает своей жене:
    - Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

40. Два Чукчи смотрят в небо.
    - Однако, самолет летит! Правительство!
    - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда ещё вокруг мотоциклы.

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
    - Нравятся?
    - Нравятся.
    - Хочешь? - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
    Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, всё рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
    - Нравятся? - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
    - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

42. Выиграл Чукча машину по лотерейному билету. Приходит и говорит:
    Дайте мне красную "Волгу".
    А ему:
    - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
    - Ах так, тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
    - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

44. Однажы Чукча купил машину. Приехал к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
    - Однако, какие большие глаза!
    Другой похлопал по крыше.
    - Однако, какая крепкая шкура!
    Третий подергал за выхлопную трубу.
    - Однако, - самец!

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Всё стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
    - Приехал нормально, вернусь такого-то.
    Всё стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
    - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
    - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф!
    - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    - Однако, - спички.

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолёт. Чукча говорит:
    - Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (дочке) тебя .... будут: экспедиция однако.

48. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
    - Чукча, дай рыбы - умираю!..
    - Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
    - А кто у тебя начальник?
    - Я сам себе начальник!
    - Начальник, дай рыбы!
    - Однако, бери сколько хочешь!

49. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
    - Доктор, живот раздуло.
    - Да ты ж беременна!
    - Однако, быть не может - муж в тайге.
    - А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
    - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
    - А как?
    - Однако, тряпку мне на морду кидал.

50. Заблудился Геолог в тайге, кричит: Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
    А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

51. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек:
    - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
    - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча читает газету. Вбегает третий человек.
    - Чукча! Там всё твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча поднимает голову от газеты:
    - Однако, - тен-ден-ция!

52. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
    - Что-то меня беспокоит Гондурас.
    - Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.

53. Однажды у Чукчи родился шестой ребёнок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребёнка - китаец. Его спрашивают:
    - Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
    - Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

54. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
    - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000 зелени, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут ещё 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - ещё 50000.
    Старый Еврей говорит своей жене:
    - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

55. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется:
    - Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят.
    - Хорошо, учтём.
    На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод".

56. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".
    Первомайская демонстрация. Комментатор передает: Идёт делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!

57. Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
    - Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
    Англичанин:
    - Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
    Швейцарец:
    - Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
    Чукча:
    - Он был Чукча. Очень умный был.

58. Приходит Чукча ко врачу и говорит:
    - Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
    Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу.
    - Ой, ну який же я гарний хлопець!

59. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
    - Тебе зачем телефонная будка?
    - Однако, если волк нападёт, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

60. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
    - Зачем ты залез в эту яму?
    - Однако, сфотографироваться надо по пояс.
    Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча ещё одну яму копает.
    - Зачем ты ещё одну яму копаешь?
    - Однако, в двух экземплярах надо.

61. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
    - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
    Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
    - Ты что стрелять перестал?
    - А у меня стрелы кончились.

62. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: Я заблудился!
    Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: Ты что раскричался на весь лес?

63. Армия. Рядовой Иванов! - Я!
    - Рядовой Петров! - Я!
    Рядовой Чукча! - Мой!
    - Что "Мой"? - Так точно!
    - Что "Так точно"? - р-р-ра!!!

64. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: Пароля!
    - Пошёл на ...!
    Чукча: Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

65. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
    - Если патруль тебя услышит, притворись каким-нибудь зверем, например кошкой.
    Чукча пополз. Всё разведал, ползёт обратно, тут его часовой и услышал.
    - Стой! Кто идет?
    - Однако, мы, кошки, домой ползем!

66. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    - Голова в банку не пролезает.

67. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    - От фольги изжога.

68. Как Чукча проверяет спички в коробке?
    - Достаёт спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он её выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он её гасит и снова убирает в коробок.

69. Однажды Чукча смотрел на памятник Пушкину.
    - Однако, кто это?
    - Пушкин.
    - Это который "Му-Му"?
    - Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
    - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

70. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через пол часа позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: стоит Чукча перед телефоном на коленях и говорит: "Телефона,
    телефона, Чукча кушать хочет!"

71. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил 500 носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

72. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?"
    - Холодная.
    - А почему?
    - А вон Чукча за дровами пошёл.

73. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал:
    - Переоденься шаманом и убей моего брата.
    Русский переоделся, вошёл в чум, оттуда послышалась возня, вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
    - Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его.
    Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип...
    - Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

74. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
    - Ну как?
    - А что как? Мы уже давно развелись.
    - Почему?
    - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

75. Чукча идёт в баню, ведёт за собой тёлку и несёт большую трубу. У него спрашивают:
    - Чукча, зачем Вам тёлка?
    - Однако, мы в баню всегда с тёлками ходим.
    - А зачем труба?
    - Однако, всю ночь гудеть буду.

76. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук.
    - Чукча, Вы упадёте!
    - Однако, вряд ли!
    Порубил, порубил и упал.
    - Колдун, однако!/p>

77. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
    - Что ты хочешь?
    - Однако, есть хочу. Она его накормила.
    - Что ещё ты хочешь?
    - Однако, пить хочу. Она его напоила.
    - Что ещё ты хочешь?
    - Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
    - Что ещё ты хочешь?
    - Однако, лыжи снять хочу.

78. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встаёт Француз:
    - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
    Встаёт Англичанин:
    - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
    Встаёт Чукча:
    - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
    - А почему так рано?
    - Очень кушать хочется.

79. Сидит Чукча на берегу Беренгова пролива. Всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
    - Какой курс на Гренаду?
    - Зюйд-зюйд-вест, однако.
    Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
    - Какой курс на Гренаду?
    - Зюйд-зюйд-вест.
    Всплывает русская подводная лодка:
    - Куда подевались французы с англичанами?
    - Зюйд-зюйд-вест
    - Однако, ты давай не зюкай, а лучше рукой махни!

80. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает подводная лодка. Чукча подумал: Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
    - Однако, ду ю спик инглиш?
    - Yes, of course!
    Чукча, грустно: А фигли ж толку?

81. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен из США, второе место занял спортсмен из Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
    - А ваш спортсмен нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

82. Чукча говорит: Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
    - Дельтаплан называется!"

83. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошёл первый виток, с земли вызывают:
    - Белка
    - Гав!
    - Нажми красную кнопку! Пошёл второй виток.
    - Стрелка
    - Гав!
    - Нажми белую кнопку!
    Пошёл третий виток.
    - Чукча!
    - Гав!
    - Накорми собак и смотри ничего не трогай!

84. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
    - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
    - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

85. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
    - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
    - Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

86. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
    - Я - Карлсон!
    Чукча спрашивает:
    - А где твой товарищ?
    - Какой товарищ?
    - Ну как же - Фридрихсон...

87. Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
    - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
    - Тюленя?
    - Нет...
    - Оленя?
    - Нет, вкус... как... сношаться!

88. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

89. Однажды у Чукчи спросили:
    - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
    - Да.
    - Ну и что они говорят?
    - Да все больше пугают.
    - А как пугают?
    - А вот так: у-у-у-у!

90. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

91. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
    - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х.."

92. Сидит Чукча и приговаривает:
    - Устал сегодня Чукча, ох, устал!
    Его спрашивают:
    - Почему устал?
    - Однако, сегодня целых три раза думал.

93. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
    - Эй, вы что делаете, она же взорвется!
    - Однако, ничего, у нас ещё одна есть!

94. Два Чукчи разговаривают:
    - Однако, дураком Николашка - император был..
    - Почему?
    - Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

95. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
    - Чукча, ну, козырёк впереди и козырёк сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
    - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

©2002-2003 Dmitriy Kostromin