У гинеколога

***

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

***

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

***

Дама сидит в кабинете гинеколога.
- Мадам, наш тест показывает, что вы беременны и у вас будет двойня.
- Этого не может быть, доктор. Я никогда не тр......сь дважды за ночь.

Лечиться, право же, смешно...

***

Тяжело в лечении - легко в раю.

***

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

***

В кабинет врача заходит пациент. Вошедшего спрашивают:
- Что у вас?
- Колени крутит.
- Выше...
- С кишечником неприятности.
- Выше!..
- В груди что-то хрипит.
- Выше!!...
- Миндалины увеличились.
- Выше!!!...
- Лысею я, доктор.
- Я же говорю вам: этажом выше - кабинет терапевта. А я - сантехник.

***

Врач пациенту:
- Вы курните?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

***

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

***

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.

***

- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

***

- Доктор, после этой операции я смогу быть папой?
- Конечно! Только Римским.

***

- Доктор, мне 80, а я бегаю за девушками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только никак не могу вспомнить - зачем...

***

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как?!! Не может быть! Я еще и женщина?

***

- Доктор, когда я пью чай, у меня начинается тик - глаз больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимайте.

***

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин.

***

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж очень плохая?
- Вот уже третий день не могу до вас дозвониться!

***

Как у вас общеположение, сердцебиение, пульс, давление, кровообращение, мочевыведение, движение, положение, продвижение, система размножения?! Короче - как дела???

***

Из кабинета врача, заламывая руки, вся в слезах выбегает молодая монашенка
и несётся по коридору к выходу.
- Интересно, коллега, что же вы ей такого сказали? - интересуется другой врач.
- Что она беременна.
- Н-да, но это, мягко говоря, неправда...
- Зато икать она сразу перестала.

***

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

***

- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
- Вот здорово, а не подскажете, когда его ещё раз не будет!?

***

- Я предписал вашему мужу абсолютный покой, возьмите эти таблетки.
- А когда я должна ему их давать?
- Не давать, а принимайте сами.

***

- У тебя есть вши?
- Да.
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

У психиатра

***

- Доктор, мы с женой необыкновенно вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Советую вам ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне недели через две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца пациент позвонил доктору и радостно прокричал в трубку:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

***

Пришёл пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть.
- А вы попробуйте считать до трёх.
- Я и так считаю до полчетвёртого. Бесполезно.

***

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

***

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой муж заявляет, что он - глава семьи.

***

Пациент жалуется на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабитесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

***

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было его тайной мечтой.
Жене объясняет:
- Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
- Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

***

- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

***

- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!...

Чудо таблетки

***

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности, но побольше, побольше...

***

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали всё имущество.

***

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Прочти молитву и выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***

Врач - больному:
- Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите ещё две.

Травматология

***

В отделение скорой помощи привозят мужчину с переломом ног.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ???
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

***

К травматологу обращается за помощью избитый пациент. Врач интересуется:
- За что вас так?
- За изобретение, доктор. Я испытывал электроустановку по добыче земляных червей из почвы. Сначала на поверхности появились черви, а потом - шахтёры...

***

Лётчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают:
- Как же тебя угораздило??
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...

У терапевта

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

- Дайте мне презерватив!!!
Аптекарь:
- Вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

***

Приходит гномик в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку аспирина...
- Вам завернуть?
- Нет, я её так докачу...

***

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

***

Аптека. Студент просит презерватив. Продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

***

- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.

Случай в операционной

***

После операции старый хирург молодому:
- Я конечно понимаю: молодость, энтузиазм, напористость, но нельзя же так давить на скальпель - мы уже выбрасываем третью порезанную кушетку!

***

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

***

- Что делать, профессор, всё готово к операции, а пациента ещё нет.
- Это ничего, начнём без него.

На приёме у педиатра

***

Женщина с ребёнком приходит к врачу и объясняет, что у ребёнка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивлённо женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

"Жёлтый дом"

***

В психушке:
- Ну, как наш пациент?
- Сдвиги есть!

***

В сумасшедшем доме пациент весь день кричит в аквариум рыбке:
- А ну-ка, дай мне дом, машину, дачу! Я тебе что сказал?
Врач успокаивает:
- Больной, рыбки разговаривать не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - возмущается рыбка, - начитался Пушкина, идиот...

***

- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Обыкновенное чудо (Чистая правда!)

***

- Этот доктор просто настоящий гений. Он творит чудеса - буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости.

***

Телеграмма Кашпировскому:
"Трупные пятна сошли. Скоро встану. Иосиф Сталин".

***

У врача спросили:
- Что вы думаете о ясновидящих?
- Ничего хорошего. Однажды я постучался к одной такой, и она спросила: "Кто там?"

***

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встаёт, собирается уходить. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили"...

***

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

В стоматологии

***

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Консилиум

***

Совершенно убитый горем человек пришел домой и рассказывает:
- Был сейчас на консилиуме врачей, показал, как у меня ноги посинели, они пришли к единому мнению: это гангрена, придется ампутировать ноги.
Жена в слезах, а маленький сынишка говорит:
- Папа, не плачь, - это у тебя джинсы полиняли.

Какие наши годы!

***

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет больной?
- Да 53 скоро будет.
- Не будет...

***

- Доктор, я жить буду?
- Конечно, но хреново-о-о!..

***

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

***

- Доктор, а я умру?
- А как же!

***

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к тяжелобольному:
- Как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

***

Доктор пациентке:
- Сколько вам лет?
- Когда я выходила замуж, моему мужу было 40 лет, а я была в 2 раза моложе. Сейчас ему 74, значит мне - 37!

***

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Алло! Скорая?!

***

- Алло. Скорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

***

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

***

- Спасите, доктор! Супруге стало совсем плохо.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, больше не может...

***

- Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
- Это её первый ребёнок?
- Это её муж!

Чего только не бывает

***

На вечеринке разговаривают два врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
- Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

***

Приходит на приём к врачу голубой, после обследования доктор говорит ему:
- У вас, молодой человек, СПИД !
- Может есть какое-нибудь лекарство?
Доктор выписывает сильное слабительное
- А это поможет?
- Нет, зато теперь вы будете знать для чего предназначена задница!

***

Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - пол ведра молока, а на третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошёл к ветеринару. Доктор долго смотрел на козу, а потом говорит:
- Козёл сильно зад...чен, но жить будет!!!

***

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..

***

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***

- Доктор, подскажите самый эффективный способ похудания!
- Ни в коем случае не есть натощак!

***

- Ну что же, пульс у вас нормальный...
- Доктор, вы возьмите мою левую руку, потому что правая - это протез.

***

Доктор даёт инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.