***

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать её. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибётся и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идёт спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х....

***

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

***

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

***

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

***

Из летописи гусарского полка:
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы##@ли всех баб и выпили все шампанское.
День второй. В###@ли весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и в###@ли все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И тут начался разврат!!!

***

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

***

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

***

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...

***

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

***

- Поручик, Вы е##те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

***

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

***

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль насрать что-ли?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

***

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- о ведь можно получить по мордам...
- у, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

***

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем?
- Да случаи они разные бывают...

***

- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е#@лся-с.
- Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

***

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

***

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

***

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала м##ьет Поручику Ржевскому, который до этого отт#@#ал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

***

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

***

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, у меня дома есть барабан, пойдемте пое###ся...

***

- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

***

- Ах ты ###@ #@##@ ##### #####@### ####@, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

***

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вы##ать?
- у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

***

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- у, мало ли я что на ком обещал!!!

***

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

***

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

***

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

***

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

***

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать : мадам, позвольте вас вдуть!
- Поручик ! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

***

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ?
- Ах молодость, молодость, - отвечает тот , - членом суда - членом туда ...

Поручик Ржевский и Наташа

***

- О чем вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же вы!

***

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п###е? Оригинально!

***

- Поручик, это у вас стекло или опал?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

***

- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

***

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

***

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за ### двумя р...

***

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

***

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

***

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

***

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Вы, что, мадам! Гусары денег не берут!

***

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.

***

Поручик Ржевский идёт с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает Поручик Ржевский.

***

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была её любимая поза!

***

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

***

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п###е!

***

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб@##я-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х##ню-с сморозил-с...

***

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
Наташа обижается.
- Поручик, а у вас ### как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

***

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, вам когда-нибудь веслом по п#### били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

***

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не ### сосать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, не##й делать, я хотел сказать.

***

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдёмте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит её на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!