Rambler's Top100

Miti@13


 

Вини-Пух и все все все...

Сборник составлен:   30/01/2003
Последнее изменение:   30/10/2003

Вини-Пух, Пятачок

***

Вини Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

***

Вини-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок:

***

Вини Пух и пятачок пьют чай:
- Пятачок, тебе чаю подлить?
- Hа х..., Вини? ... ВИ-ВИИИИИИИИИИ!

***

- Пух, куда мы идём? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

***

Пошли Вини-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Вини-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.

***

Вини-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

***

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,
- вздыхал голодный Вини-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

***

Весной Сова начала в своем дупле откладывать яйца: сперва
Вини-Пуха, потом Пятачка, а затем и Ослика Иа...

***

Полез Вини-Пух за медом на дерево и прилип. Идёт мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Вини-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Вини-Пух сам отпал.

***

Идёт Пятачок по лесу, видит Вини-пух сидит и что-то жуёт.
- Вини, ты что делаешь?
- Мёд ем.
- А чего он такой чёрный?
- Я его пятый раз ем!

***

Отправились Вини-Пух и Пятачок гулять. Вини на ходу шарик
надувает. Дует, дует... Бумс!!! Шарик лопнул и разорвал ему рот от уха до уха, зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
- Вот тебе смешно, Вини, а мне ушки заложило....

***

Идёт Вини по лесу в январе, плачет. На встречу ему Пятачок:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

***

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу!!!

***

Приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Нам с тобой выдали 10 банок варения! Каждому по 8.
- Как это по 8?!
- Не знаю. Но свои 8 я уже съел!

***

Вини-Пух и Пятачок решили стать корреспондентами. Пошли в лес чтобы взять у кого-нибудь интервью. Идут по лесу смотрят дорога раздваивается, ну и чтоб быстрее взять интервью решили, что вини пух пойдет по одной дороге, а Пятачок по другой. Вот Вини-Пух идет по лесу и видит на встречу пятачок бежит: пасть порвана, весь в крови. И пробегая мимо вини пуха бросает диктофон. Вини-Пух включает диктофон и слышит:
-Это вы снежный человек?
-Да
-Можно взять интервью?
-Бери.
-Нет интервью!!!
-Бери
-Это же не интервью!!!
-Бери...

***

Вини-Пух и Пятачок сидят дома, делать нечего, ну и решили пойти всех уток от...ть. Заходят в сарай, а там темно ничего не видно, ну вини пух берет одну утку "кря-кря", потом другую "кря-кря, кря-кря", "кря-кря, кря-кря", "кря-кря, кря-кря", "хрю-хрю, хрю-хрю":
- ой Пятачок извини.

***

Едут Вини-Пух с Пятачком на велосипеде. Пятачок на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля
- Я не сруль, а Пятачок, - обиженно сказал Пятачок.

***

Вини-Пух и Пятачок едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Пух говорит:
- Пяточок, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
- А мне всё говно!

***

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

***

Вини-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпьет. Поспорил, что море выпьет. Пятачок думает: "Тут то я и выиграю!". Но Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери спасайтесь! Пух писать захотел!

***

Шёл Пятачок по лесу, встретил Вини-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Вини-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел.

... и все, все, все...

***

Пришёл ёжик к сове и спрашивает:
- Сова, ты всё знаешь, к чему у меня рука чешется?
- Здороваться...
- А к чему у меня нос чешется?
- К выпивке...
- А к чему у меня пятка чешется?
- Эх, шел бы ты ежик, помылся...

***

Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут её поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберёт?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь!
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц, выплёвывая:
- Сисире.
- А посему так мало?
- А босе нету!

***

Идёт верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе говорит:
- Что-то жарко мне.
Черепаха ему в ответ:
- А ты побегай как я! Ветерком обдувает...
Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и говорит:
- Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

***

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и
спрашивает:
- Ты чего ржёшь?
- А ты побегай вокруг пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливается и спрашивает у ежика:
- Ну и чё тут прикольного?
- А тебе разве травка яички не щекотит?

***

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начался брачный период.

***

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего там пугать!

***

Плывёт бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь.
Бегемот не выдерживает:
- Ну, что уставился?
- Вот бы такой пастью медку похлебать..

***

Едет в поезде заяц и поёт:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут лиса не выдерживает и говорит:
- Слышь косой, заткнись, надоел уже!
Заяц в ответ:
- Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Лиса вся ободранная, фингал под глазом...
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона! Тут волк не выдерживает:
- Косой заткнись!
Заяц в ответ:
- Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются - та же история
Заяц знай себе напевает...
Тут уже медведь проснулся:
- Косой, а пошли со мной выйдем!?
Лиса:
- Миш не надо, их в натуре два вагона!

***

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

***

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

***

Старый кот говорит котёнку :
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак, на б...дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, ор, драка. Котёнок по носу от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Забился котёнок в угол, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Ещё полчасика поб....дую и домой пойду!

***

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто в яму упадёт, того весь лес иметь будет!". Случилось так, что возвращаясь поздно вечером из гостей в яму попал заяц. Сразу протрезвел. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!".
Тут волк идёт, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любого зверя в лесу отимеет, ещё никто об этом не знает, а я подслушал.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
Долго торговались, договорились.
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

***

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

***

Шёл по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
 - Папа дома?
 - Н-не-ет!
 - Мама дома?
 - Н-не-е-ет!
 Тогда, осмелев, охотник вытаскивает его за шкирку:
 - У-у, зверюга!
 - Бабушка-а-а-а!...

***

- Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой - медведь достал, надо его проучить. Пришёл к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац, то я съем!!!

***

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

***

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замёрзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к чёрту! – сказали большие и добрые птицы.

***

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорёк, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
 Кролик предлагает:
 - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
 Хорек:
 - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
 Кролик, радостно подпрыгивая:
 - Так я, наверное, кролик!!!
 Хорек:
 - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
 Кролик:
 - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
 Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
 - Во блин, неужели я жопа?!!!

***

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.



Рейтинг@Mail.ru

Rambler's Top100

Используются технологии uCoz