В медучилище на госэкзамене студенту показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Молчание...
- Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот робко:
-Маркс и Энгельс чтоль?

***

Экзамен. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, садится на своё место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все сдают листы...
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
- ???
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и замечательно!!!
Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

***

Два студента в университетском туалете стоят отливают, один говорит ну что сдал зачёт? Голос справа нет этот старый хе* всё никак не поставит. Голос слева: и не поставлю!

***

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт сегодня!

***

Профессор читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

***

Выписки из курсовых проектов:
"Печатающее устройство, в дальнейшем ПУ, может выводить текстовую и графическую информацию на бумагу, картон, фанеру, доски, трухлявые пни и прочие источники целлюлозы." (оценка за курсовой - удовл.);
"Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну." (оценка за курсовой - хор.);
"Тому, кто дойдёт до этого места, ставлю бутылку коньяка." (Оценка - отл.).

***

Техникум при ДОСААФ объявляет набор на курсы по специальностям: мишень в тире, водитель торпеды, пограничная собака...

***

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ?
- Две копейки, - отвечает она . - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

***

Солидный чиновник приехал во Францию, пошёл в публичный дом, познакомился с проституткой и решил увести её с собой.
- Подумай - говорит он, - станешь советской студенткой, будешь учиться в ВУЗе, жить в общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!..

***

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако ещё задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

***

- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

***

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

***

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

***

Отец шлёт сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

***

Заповедь студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"

***

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

***

Экзамен по литературе. Преподаватель:
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

***

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

***

Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

***

Из дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!

***

Оценки студентов:
- "отл" - обманул лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

***

Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."