26.02.2003

***

Сын нового русского:
- Пап, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех такие кривые-кривые, а у меня ровные! Это потому что мы новые русские?
- Да, сын, наверное.
На другой день опять:
- Пап, а нам в школе кружочки рисовать задавали. У всех такие кривые-кривые, а у меня ровные! Это потому что мы новые русские?
- Да, весьма похоже...
На третий день:
- Пап, а к нам в школу врачи приходили, письки проверяли. У всех такие маленькие, а у меня здоровая, волосатая. Это потому что мы новые русские?
- Это потому что тебе 20 лет...

***

На уроке истории:
- Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.

***

Новый русский спрашивает своего сына:
- Так говоришь училка тебе двойку поставила?
- В натуре!.
- А муж у неё кто?
- А так же как и ты - машинами торгует...
- Понятно, конкуренция!

***

Сын нового русского идёт в школу. В руках упаковка дорогой глянцевой бумаги для принтера. Подъезжает длиннющий лимузин, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на этой бандуре?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

***

Новый русский говорит своему сыну:
- Ну как сынок тебе нравится наша новая мама?
- Папа, по моему тебя кинули. Не такая уж она и новая!!!

***

Учительница жалуется отцу - новому русскому:
- Ваш сынок меня сегодня проституткой обозвал! Тот подзывает сына и даёт подзатыльник:
- Что такое, я не понял? Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое дело, козёл, чем она занимается после работы?

***

Приходит домой новый русский. Сын печальный.
- Что случилось?
- Да вот у всех в классе компьютеры...
- Чего ты раньше молчал! Говори что нужно?
Сынок перечисляет: компьютер, принтер, монитор... Потом добавляет: и ещё коврик для мышки, пап.
- Ну, сынок, ты бы еще тапочки для таракана попросил.

***

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то временами ну вообще ни о чём, вы извините меня, ради бога!..

***

Дочь нового русского говорит с плачем своему приятелю:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

***

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржёт...
Подходит к нему преподаватель спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка на работу в банк пошёл, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

***

Дочь нового русского вернулась домой из школы, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем-совсем бедной..."

***

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

***

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как лоха надули... Ни видака, ни телека, да ещё и парты со стульями деревянные... А говорил: "...там первый КЛАСС..!!"

***

Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.

***

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц приходит на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А рубает нормально?
- Кушает? - нормально...
- Ну так я не врубаюсь - всё ништяк или что?

***

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

***

Новый русский к девушке сватается, а она спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Нет...
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Нет...
- А член 30см?
- Нет
- Ну вот когда всё это будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец:
- Хорошо: Линкольн на Вольво я тебе поменяю, и два этажа с особняка снесём, но такую красоту рубить...

***

Новый русский, после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня не понятно, что.
- А что такое?!
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему: "Как я провел лето" так у всех дети как дети, написали что на Гавайях да на Кенарах отдыхали, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

***

Новый русский укладывает сына спать. Сын его спрашивает:
- Папа, а что это на стене висит?
- Это сабля.
- Что, "бля"?
- Спи, б*я.

***

Новый Год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг ёлки. Здесь же, как положено, дед мороз со снегуркой:
- Дети, чего у нас не хватает на ёлке? Давайте попросим ёлку зажаться! Дети, как положено:
- Раз, два, три, ёлочка гори! Не горит... Дети опять
- Раз, два, три, ёлочка гори! Не горит... Тут один из детей достаёт сотовый из кармана набирает номер и говорит
- Слышь па, пришли братву пусть разберутся со старым хрычём, в натуре, а то ёлка не горит.

***

Приводит новый русский сына в колбасный цех, ознакомить со своим бизнесом. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в неё пять палок, а она одного барана.

©2002-2003 Dmitriy Kostromin