25.02.2003

***

На дороге, под знаком "обгон запрещён", табличка:
Это Распространяется и на 600-е Мерседесы!

***

Из милицейской хроники:
Вчера на углу Чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался

***

Объявление по "Новорусскому радио": Вниманию водителей шестисотых Мерседесов. По нашим данным, один ушастый Запорожец был замечен на Щёлковском шоссе, один движется по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

***

На перекрёстке тормозит Мерс. Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через три минуты подлетает толпа джипов, 600-х...
Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?!

***

У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "десятки", когда мог бы за те же деньги купить нормальную машину?..
- Ну, как... На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

***

Новый русский никак не может завести свой Меpс. Подходит кореш, спрашивает:
- По колесам пинал?
- Пинал.
- Фары протёр?
- Протёр
- А лобовое стекло протёр?
- Ты чё, меня за лоха держишь? Конечно!
- Ну тогда и я не знаю!

***

Новый Русский на 600-м несётся по горной дороге. Рядом подруга - от страха трясётся, нервничает...
- Чё, страшно тебе?
- Страшно!!!
- А ты глаза закрой, как я!

***

Новый русский приехал к себе на родину, в деревню, где уже 15 лет не был. Тут у него колесо на его 600-м спустило. Сидит он, колесо меняет. К нему школьный друг друг подходит.
- Ты что делаешь?
- Что-что... Колесо снимаю.
Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу.
- Ну тогда я магнитолу прихвачу.

***

Два новых русских едут, на шикарном авто. Водитель:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- ???
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за не пристёгнутый ремень штрафует. Давай его обломаем.
- Без базара.
Едут, и правда гаишник их тут же тормозит. Но, подойдя к машине, замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности новых русских. Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнём удавиться готовы!

***

Разговаривают два новых русских.
- Брателла, слышь, вчера Вован в Питере на своём 600-м в мужика на лошади врезался! В реанимацию попал, машина в лепёшку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..

***

Продавец автосалона - новому русскому:
- Вам автомобиль с каким салоном - на четверых или на шестерых?
- Ну, ты, блин, и обозрел! На одного!

***

Новый русский говорит сыну: Будешь учится на пятёрки - куплю чёрный мерс, будешь учится на четвёрки - белый, а если на тройки и двойки куплю зелёный мерс и езди на нём как дурак.

***

На светофоре загорается красный. Останавливается Запорожец. Тут же в него въезжает 600-й. Из Мерса вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьёт головой о капот и говорит:
- Ещё раз под педаль залезешь, убью!

***

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!!!
- Ну и ну! А где он её купил? Давай спросим.
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

***

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

***

Пост ГАИ. Мимо несётся 600-й. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Так повторяется много раз.
Наконец, на 10-м посту его всё-таки останавливают.
Из 600-го вываливается новый русский, смотрит на окруживших его гаишников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережёте, продавцы полосатых палочек...

***

600-й въезжает сзади в каток. Через некоторое время подкатывает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

***

Едет как-то Борис Николаевич по Москве, приспичило ему самому порулить. Говорит водиле:
- Дай-ка за руль сяду. Водитель ему:
- Да что вы, Борис Николаевич, смотрите какое движение. Вот на МКАД выедем - пожалуйста. Выехали, поменялись местами. Проехали три метра - врезались в 600-й Мерседес. Долго стояли - никто из машины не выходит. Тут хозяин 600-го говорит своему водиле:
- Пойди посмотри кто в машине, что у них за "крыша". Тот пошёл, возвращается и говорит:
- Не знаю под чьей крышей они, но сматываться надо - водитель у них Ельцин.

***

Едет новый русский, смотрит в кювете 600-й догорает. Остановился, спрашивает:
- Братела, как это тебя так угораздило?
- Да еду я, никого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Подумал что стою, ну и вышел покурить

***

Едет новый русский на Мерседесе. И вдруг в него врезается Волга. А в Волге мужик в кепке.
- Ну, мужик, ты попал! И на Волгу, и на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
- Я мэр Лужков...
- И на Лужки свои ты попал....

***

Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы всё было круто!
Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и всё остальное в том же духе. Делайте все наоборот! Короче, договорились. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!
- Ну ты братан даешь! Сам же объяснил, чтобы делать надо всё наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!!!!

***

Судья - новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

***

Едет мужик на Запорожце. Видит лужа.
В-о-о!, думает, ща в неё колесом как... Во брызги-то будут ! А там яма....
Еле живой остался. Сидит - горюет над разбитой машиной.
Видит новенькая Восьмерка со свистом в лужу как ...
Мужик из неё выкарабкался:
- Видал ? Только машину купил, номера ещё не получил и вот...
- Да-а-а. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят несётся 600-й, и в лужу.
Выпазит из машины чувак:
- Мужик-и-и ! Видали какие брызги?!!!

***

По трассе несется покорёженный Мерс и тащит на буксире три новеньких Жигулёнка. Мерс тормозит опупевший гаишник:
- Что за беспредел на дороге ?!!
- Так, за одного битого трёх небитых дают !!!

***

Ситуация - как всегда, 600-ый, сзади влетает в него Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику со словами:
- Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков? Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо... Браток обнимает его за плечи:
- Ну тогда поехали смотреть квартиру

***

Стоит мужик, голосует.
Вдруг останавливается 600-й. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьёт его головой об капот и говорит:
- Ты, с*ка, где здесь шашечки видел?

***

Дежурит как-то мент на трассе. Вдруг мимо него пролетает 600-й. Он его и тормознул, а из Мерса вываливается мордоворот:
- Чё хотел?!
- Молчание
- Ты чё глухой, в натуре?!!!
- Можно прикурить?

***

Дорога. Обочина. Стоит Мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлиняй!

***

Врезается в 600-й запорожец . Из Мерса вылетает новый русский и давай орать:
- Ты мудила. Да ты в жизни не расплатишься.
- Да, у меня нет денег. Но у меня есть енот замечателиный.
- Что!!! На х*я мне твой енот?
- А он мин*т делает.
- Ну, дай пойду проверю.
Через некоторое время:
- Хорошо, беру енота.
Приезжает он домой. Жена открывает дверь. Смотрит на енота:
- Что это? Тот отдает ей енота:
- Это енот. Жрать готовить научишь и проваливай.

***

Встретились два приятеля:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его машину и еду к нему домой.
А он - сзади, на Запорожце.
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

***

Останавливается на перекрестке 600-й, а в него сзади врезается джип-Чероки. Водитель Мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа:
- Да всмятку твой запорожец, блин!

***

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Мент:
- Проезжайте, проезжайте, а 600-го я немножко "постригу".
Тут браток говорит:
- А это со мной.
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

***

Едет новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь Мерса и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда...
- А чё ты, блин, козёл голосуешь ?

***

Рефрижератор везёт пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути.... Холодильник пытаться ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водила останавливает попутные машины, раздаёт пингвинов - довести до зоопарка.
Останавливают 600-й и то же дают пингвина, ну HР согласился, помчался.
Через час смотрит, тот же 600-й назад едет, на заднем сиденье сидит пингвин, мороженное жрёт.
- Мы ведь в зоопарк просили!!!
- В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!!!

***

Едет мужик на Запоре, на светофоре по стрелке поворачивает и, как обычно, влетает в 600-й.
- Мужик, ты чё не видишь, куда прёшь!
- М-м-мужики - я на с-с-стрелку ехал.
- А мы что на б*ядки??!!!

***

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри зелёных человечков. "Ну что, козлы, обдристались?!"

***

Новый русский и новый хохол попали на тот свет.
У ворот рая их встречает Пётр и спрашивает: как забрели в эти края? НР:
- Поехал я на своем 600-м Мерсе с братками в ресторан. Ну, выпили как полагается, закусили, сняли девчонок, вобщем, сам знаешь. Еду я пьяный с девками домой, смотрю - впереди три моста. Я свернул на правый, а там пропасть. Вот я и здесь.
Спрашивает Пётр хохла: ну а ты?
- Я вообще-то тоже по автомобильному делу: пока на "Таврию" копил - с голоду помер!

***

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны? Помочь чем? - свои пацаны сочтёмся потом.
- Да всё путём, у братка такой же 600-й сломался, теперь ходить учим.

***

Стукнулись 600-й и Запор. Из 600 вылезли 5 человек и начали молча бить и Запор, и водителя.
Водитель кричит:
- Мужики, это же не по понятиям, впятером одного бить! "Мужики" остановились, отошли в сторону, посовещались.
Возвращаются, и один говорит:
- Хорошо, Вася и Петя за тебя.

***

Как-то новый русский заезжает в автосервис на 600-ом, ловит молодого рабочего и типа того "Сделай мне ляляку на руль!" Дал денег и уехал. Рабочий думал - думал, не знает что тот имел в виду. Подходит молодой рабочий к старому: "Так мол и так, не знаю что делать" Тот, недолго думая, берёт дрель и сверлит в руле 4 дырки.
Приезжает клиент. Осмотрел машину, довольный сел, вставил пальцы в дырки и поехал напевая: "Ля-ля-ля ля-ля-ля"

***

Сынок нового русского в новенькой иномарке попадает в пробку и начинает без остановки сигналить. Его объезжает "девятка", за рулем которой сидит женщина. Она открывает окно и кричит:
- А какие подарки тебе ещё подарили?

©2002-2003 Dmitriy Kostromin