Miti@13 |
[Home] |
22.02.2003
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!
Судья (успокаивающе):
- Отсидите своё пожизненное заключение, а там увидим...
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А хорошая???
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осуждённому, - напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я всё время твердила ему, что у меня мягкий характер,
а он всё не соглашался...
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже.
Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
- А мой дед знает, в какой день умрёт. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли?
- Какой к чёрту экстрасенс! Судья ему сказал!
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришёл...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
В суде идёт процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Идёт заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унёс такую кучу из банка?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Грабитель:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засёк и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою **** *** ** **** - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
Тюрьма. В камере русский, грузин и еврей.
Грузин русскому: "Скукота... Давай еврея вы*бем."
Сказано - сделано... Еврей кричит на всю тюрьму, плачет. Вбегает надзиратель:
- Почему у вас еврей кричит и плачет?
- А он винограда хочет.
- Винограда... А хрена он не хочет?!
- Пробовали - всё равно плачет.
- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решётку
окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.
Наркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову.
Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры,
затем стучится в неё, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается
дверь, и в камеру заходят три бугая, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил...
Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут
входит сержант и как рявкнет:
- Свидание окончено!!!
- Заключённый, почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
- У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.
Сидят два матёрых зека в карцере. Один другого имеет в зад:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта:
- Я тя, б*я, люблю.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдаёт:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две тёлки провожали.
У одной грудь - во-о-о какая, у другой - во-о-о задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а ему и говорят:
- Ну, что мужик? У нас закон: либо шилом в глаз, либо в ж*пу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орёт:
- Куда вы меня посадили?! Одни пид*ры в камере!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
В камере зеки сидят и один другому говорит:
- Ребят кажется у нас пе*ики завелись.
- С чего ты взял?
- Кто-то спер мою косметичку...
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и
один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает
его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Двое сидят в камере :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай провёдем демонстрацию. Я заберусь
на верхние нары, это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
В тюрьме два заключённых смотрят на небо через решётку:
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключённый номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере.
Идёт надзиратель по тюрьме и говорит:
- Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
- Вау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом.
- Ваши три последних желания?
- Любые?
- Да
- Пулемёт, патроны и держитесь, гады!!!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор
ему на шею.
Приговорённый: Уже?????
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач
спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу послушать "Я сошла с ума"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, всё равно ведь умирать, доставим друг другу последнее удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
....
- Теперь моя очередь.
- Сколько лет сижу - такого наглого пид*pа я ещё не видел!
Хмурое утро, площадь, эшафот. На эшафот вводят преступника, кладут голову на
плаху, палач замахивается. Вдруг осуждённый поднимает голову с плахи и
спрашивает палача:
- Слушай, последний вопрос, какой сегодня день недели?
- Понедельник.
Осужденный кладет голову обратно и с грустью произносит:
- Да, скверно неделька начинается...
Приговорённому к смертной казни приготовили последний завтрак.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам
уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
Приговорённый к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
- Ничего, тебя и расстреляют против твоей воли.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит,
тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят
по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
[Home] |
|
|
|
